Acabo de despertar. Hubiese preferido no despertar.

"Yo siempre creía en algo y, por eso, me metía en líos. Cuantos más palmetazos me daban, más firmemente creía. Creía...¡y el resto del mundo, no! Si se tratara exclusivamente de recibir castigo, uno podría seguir creyendo hasta el final; pero la actitud del mundo es mucho más insidiosa.
En lugar de castigarte, va minándote, excavándote, quitándote el terreno bajo los pies. No ni siquiera traición aquello a lo que me refiero. La traición es comprensible y resistible. No, es algo peor, algo más bajo que la traición. Es un negativismo que te hace fracasar por intentar abarcar demasiado.
Te pasas la vida consumiento energía en intentar recuperar el equilibrio. Eres presa de un vértigo espiritual, te tambaleas al borde del precipicio, se te ponen los pelos de punta, no puedes creer que bajo tus pies haya un abismo insondable. Se debe a un exceso de entusiasmo, a un deseo apasionado de abrazar a la gente, de mostrarles tu amor. Cuando más tiendes los brazos hacia el mundo, más se retira. Nadie quiere amor auténtico, odio auténtico. Nadie quiere que metas la mano en sus sagradas entrañas...
Mientras vives, mientras la sangre está todavía caliente, tienes que fingir que no exiten cosas como la sangre y el esqueleto por debajo de la envoltura de la carne"

tantos ángeles y uno que es tan gris.

Soy la historia repetida mil veces.

Tengo la extraña sensación, el terrible presentimiento de que se está concretando hoy algo que supe hace dos meses atrás que ocurriría y que con el miedo con el cual estoy presionando cada tecla, con ese mismo miedo, fui incapaz de hacer algo para detener, algo que tal vez no tenía forma de ser detenido. Estaba escrito en mi destino. Lo pongo así porque no puedo dejar de ver todo solo desde mi perspectiva. Le pongo una cuota de egoismo y egocentrismo a esta historia para no sentirme del todo una perdedora. Aunque lo siento. Siento en este mismo instante la pérdida y también un rasguñón en lo que ahora late desesperadamente en busqueda de respuestas. Respuestas que ya sé de memoria como un discurso aprendido para un día escolar. Soy escolar al relatar como truinfa hoy una vez más el género masculino por sobre mi. Una simple aspirante. Soy y seré tan solo una soñadora que vive soñando los mismos sueños con las mismas personas en los mismos lugares. Lugares que tienen del todo comunes. Donde creí que había fantasía tan solo para agregarle un poco más de algo fuera de lo común a mi pasaje, a mi casa y a mi habitación. Mi habitación que pinte para demostrarte pero en el fondo para demostrar que me creía una persona interesante.
Mi habitación ahora tiene ropa por todos lados. Ropa que no es mía. Mi casa ya no es como solía ser. Se fue destruyendo de a poco después del terremoto. También así mi historia amorosa y mi relación con mis nuevos amigos.
A la hora de comer, he vuelto a tomar el rol de la niña de cinco años que solo come y observa a su al rededor. Contexto caotico. Sopa fría. Platos sucios.
La rutina de pagar cuentas y caminar por maipú para mi se había vuelvo un asunto olvidado. Pensé: esta gente que esta aquí gritando por Chile, esta gente debería ser con la que yo me debería juntar, no debería gastar dinero que no tengo para ir de plaza italia para arriba, esto soy yo. Hoy. Soy una niña-niño con pelo sucio que va a pagar cuentas, que aguanta las ganas de orinar, que llega a casa y limpia lo que hacen sus perros. Eso soy y nada más. Mi ropa miente y yo también. Lo que escucho no quiere decir nada. La gente con la que me ven menos. Mi vida esta bien lejos de todo lo que aparenta ser. Mi vida esta lejos de sus casas y de sus fiestas.
Esta bien que se concrete lo que tenía que suceder. Esta bien que lo entienda y que no haya salido a matar a nadie. Ya deje mi faceta de asesina y también la suicida.
Puede que esté asesinando mi vida social en estos momentos. Mis amigos. Lo laboral.
"El barco se está hundiendo" me dijo mi papá cuando vio mi tatuaje hoy. Ojalá pudiera decirle que tiene tanta razón. Se está huniendo y con el todo lo que puse fuerzas para que no sucediera de nuevo.

Ayer antes de dormir me puse a rezar y me acordé de cuando siempre lo hacía y era pequeña y creía mucho en eso.
Estoy a un pelo de volverme completamente desquiciada. Dios te pido por mi y por mi familia ayudanos a estar bien de una vez por todas, sé que me merezco cada una de las cosas que siento aquí dentro, se que todo se devuelve en esta vida pero te pido igual, como siempre lo hago cuando pienso que estoy muy enfera o a punto de morir, pienso que tengo que creer en algo que es la única forma de salirme un poco de esta burbuja en la que estoy viviendo y que me tiene absolutamente atrapada entre cuatro paredes, entre mi cerebro, mis costillas y mis recuerdos, mis sueños que ahora estan tirados por mi cabeza como calcetines perdidos que van y vienen y se revuelven como si todo se tratara de una labadora que no tiene tiempo límite y que no me quiere dejar en paz.
Despierto creyendo ingenuamente que uno puede volver atras y hacer las cosas bien y soy tan ingenua y tan tonta, que ya es hoy.
ya es mañana y todo sigue estando igual.

. dice:
buenas noches oye te quiero montones
ponte bien
nada es tan terrible
mirame a mi
saldremos de esta
es solo una etapa culia que hay que vivir hasta desangrarse

Este cumpleaños va a ser el más triste.

Hoy me siento tan vulnerable como si estuviera dividida en muchas partes y ni una con la otra tuviera algo que ver. Me siento disociada como viviendo una vida que no tiene que ver conmigo y sintiendo cosas que tampoco tienen que ver conmigo.
Desde un momento hasta ahora me he convertido en lo que soy. Me veo al espejo. Me veo terrible, como si mi cabeza estuviera creciendo cada vez más y mi cuerpo encogiendose hasta convertirme en una vagabunda de alguna calle santiaguina.
Mi rabia y rencor contra tanto ya me termino cortando la garganta en dos, me doy cuenta que no tiene que ver con el destino ni con él ni con ella, tiene que ver conmigo, con sanarme, sacarme todas las espinas que me han ido apretando el pulmón y todo lo que tengo adentro.
De mi solo salen inseguridades que ya se han convertido en personajes, personas que se aparecen frente a mi, ya las logro ver, las visualizo a la perfección y quiero patearles la cara y decirles que me dejen tranquila y no sé como hacer eso y no sé cómo pedir ayuda o como aprender a ayudarme sola.
Tu no tienes la culpa yo tengo la culpa.
quiero estar bien.