Al siguiente paso iba a terminar vomitándome a mí misma, que no es lo mismo que en mi misma, se entiende, verdad?
Terminaría observando detenidamente todos mis órganos internos y seguramente me asaltaría la conciencia y me preguntaría una y otra vez, porqué no escuche a mi cuerpo antes. Y me voy a sentir cliché. Pero nada de eso importaba mientras lo hacía. Porque yo quería seguir ingiriendo sin parar y me sentía completamente miserable cuando veía no tan solo que mi vaso comenzaba a vaciarse, sino el de todos.
Quería repetir el gesto una y otra vez. Mirar la mesa en un segundo y analizar cuánto quedaba en cada vaso y finalmente en el jarro. De paso, en ese mismo segundo hacer un breve análisis de la situación, que tal estaban los ánimos, que temas se estaban tocando. Sí íbamos en vector directo hacia arriba en el gráfico o si acaso estábamos estancados o para mi pesar íbamos en picada. Luego de ese par de segundos, quería hacer el gesto técnico de levantar mi mano derecha al unísono mis ojos hacia el tipo que nos atendió y luego decir algo así como “Mozo otro jarro de los mismos”. (Aunque a decir verdad, no me aniquilaría socialmente diciendo “mozo”, menos  para que me lanzaran un adiós para siempre quienes componían la velada) Otro de los mismos y así aunque nadie más apañara la moción.
 Era mi ímpetu el que nos llevaría a pasar la madrugada sin recordar qué soñamos y también esa misma fuerza de querer llevarlos a todos hacia donde estaba yo, iba a hacer que todos se sintieran intoxicados y tal vez pensando en cuánto daño le hicieron a sus cuerpos como a veces lo pienso yo, después de noches como esa.
Pero me pregunto, no son esas noches las únicas que nos llevan a sentirnos jóvenes e irreconocibles. Y cuál será el error de no reconocerse y perderse tan solo unas horas en una noche-madrugada santiaguina. Noches de verano que no volverán jamás. Somos pocos los que habitamos la cuidad con 34 grados. Los que despertamos para salir de noche. Ese es el beat, que se repite hasta que ya han pasado más de diez días de enero del dos mil catorce.
Un rencuentro con un viejo amigo. Pienso que tal vez el también no se reconoció, al menos queda toda la vida para asentarnos en quiénes somos y tan solo son muy pocas las noches de verano que se da la escasa casualidad de toparse con otro adulto mortal en la plaza Brasil como antaño, y ahora usamos la palabra antaño, porque podemos decir con seguridad que sí han pasado los años.
Seremos  más tóxicos, o más saludables que antes, pero no cabe duda de que un buen listado de temas en la cabeza estaba por despertar, ya sea por el borgoña o por quién sabe qué.
Estamos más vivos, seguimos en movimiento.
Menos mal que en esa mesa había más partidarios de la mesura. Solo contra todos, siempre es más fuerte la corriente.
Llego a casa y vomito en un basurero tres veces.
Duermo todo el otro día por intoxicación, me saco la maldad que me queda adentro. De alguna forma tiene que salir y cada cual tendrá su forma.
No nos mintamos. Somos quienes somos. Enemigos o amigos. Somos quienes somos.

He pasado en bicicleta bien lento por fuera y bien lejos
sé que nadie ha notado mi presencia, ni aunque haya caminado bien lento a la hora más popular para ir al supermercado. Y ya sabes bien, como se llena el súpermercado y las bolsas y todo eso.
Pase por afuera del lugar donde venden espagueti, también por donde están las pizzas a las que yo les hago el quite.
La calle ha estado muy tranquila y hoy es lunes.
He tratado de improvisar y ver que pasa. Caminar más lento y ver que pasa. Resulta que nada ha pasado.
No me encontré con nadie y nadie me ha invitado a beber alguna cerveza.
Vi a mis profesores de tenis de mesa y mientras todo el mundo se fue a cambiar, yo baje hasta el segundo piso y vi a un niño jugando un último partido, al parecer uno decisivo y he estado yo ahí mirando desde bien lejos pegada a la ventana.
Voy acumulando horas y años.
Vamos a ver si alguien me recuerda.
Yo era la zurda. Yo llamaba la atención.
Tengo una bicicleta amarilla.

Parte al medio día, parcialmente suave.
Parte solo en parte, parte.

siento pena en mi corazón cuando veo la pantalla del escritorio llena de trabajos.

Algo parecido a madurar será el día en que llueva a cantaros y yo no crea que se van a suspender las clases.
Que porque no sale el agua caliente, significa paro nacional. Cuando no se alcance a tomar desayuno, sea sinónimo de trastorno digestivo. Si no te contestan el teléfono pánico y locura en las vegas.
Caerme y no hacerme una autopsia. Tropezarme y no revisarme cada uno de los huesos. Tener jaqueca y decir que tengo un tumor cerebral.
Dejar algo en el plato.
Poder bajar por las escaleras con la luz apagada. No hacer escándalo cuando pille una araña.
Algo como madurar va ser el día en que comprenda que no por ser estudiante puedo jactarme de tener título en desorden.
Algún día, tener la capacidad de expresar la rabia, el odio, el amor, el te quiero, el me equivoque sin antes haber estudiado minuciosamente como dar cátedra sobre tropezarse con mis propias palabras.
No sentir esta estúpida felicidad que me embarga ahora porque escucho la lluvia y realmente pensar, realmente pensar que no voy a tener que ir al colegio, siendo que deje el colegio hace más de ocho años.
Por la navidad
Por al año nuevo
Por mi cumpleaños
Por el dieciocho de septiembre
Creer fehacientemente que siempre va a existir alguien que me va a rescatar.
No pasar el día diciendo que la vida es un paraíso y a los cinco minutos estar vociferando que vivimos en un infierno.
Cuento hasta diez y me levanto, cuento hasta diez y me levanto.
Cuento hasta diez y empiezo con el estudio, cuento hasta diez y empiezo con el estudio.
Si deja de hacer tanto frío salgo a trotar, si deja de hacer tanto calor salgo a trotar.
Cuando sea de noche salgo a trotar, en la mañana si que si salgo a trotar. Mejor en la tardecita salgo a trotar.
Ahora si que dejo el café. No tomo nunca más café. Como estamos en periodo de exámenes voy a tomar solo un poco de café.
Deje el alcohol ahora solo tomo cerveza. A veces, si hace frío opto por el vino. Pero ya deje el alcohol.
Es que no hay nada más que piscola, que se le va a hacer.
Tome una cerveza por casualidad sin alcohol y ahora si que va lo de dejar el copete.
Las excusas son mi mejor amigo, las casualidades mi cable a tierra.
Razones para no morir triste, son las mismas para no vivir feliz.

Entender lo que es una planificación podría bien convertirse en la clave fundamental para persistir y no en su defecto, fallecer en el transcurso de los días.
Al igual que en el ejercicio físico, todas las prácticas, la mayoría al menos, se realizan de manera sistemática. Es por esto que el factor de las cargas, será el punto de observación.
Haciendo una investigación y luego un autoinforme, estudiando un tiempo determinado, podemos concluir que hay cargas que realizamos de manera más expedita que otras y estas últimas son las que debemos saber dosificar para poder rendir de manera  óptima.
No me pasas por encima porque no puedes
no te das cuenta de nada solo cuando estas encima
y es porque mirar hacia abajo se te ha vuelto costumbre
la abuela decía que eso estaba mal
que no va.
Ahora, si logramos incorporar el concepto de planificación en nuestras vidas, podemos llegar fácilmente a fin de semestre si es que estamos cursando una carrera universitaria o también al final de un carrete y no morir cuando la cosa se pone buena, también otro ejemplo es una comida, llegar invicto al postre es cosa de planificación, que en mi caso, podríamos obviar dicho concepto y considerar la genética y la herencia como componentes ineludibles.
No me pasas por encima porque no puedes
no te das cuenta de nada solo cuando estas encima
y es porque mirar hacia abajo se te ha vuelto costumbre.
Si pudieras quebrar cada uno de mis huesos, lo harías.
Jugar a doblar los dedos es doblegar los límites.
Has saltado sobre mi cuerpo veinte veces.
Buscamos el fondo de todo esto. El fondo del cuerpo.
El cuerpo es más frágil de lo que creemos.
No te das cuenta cuantos huesos has quebrado.
Mirar hacia abajo no va.
no va.

- minimizar
- exagerar
- reemplazar

Sincronía-sintonía.

"La misma reciprocidad une los movimientos de las personas que expresan compenetración emocional"

"La comodidad o incomodidad que uno siente con alguien es en cierto modo física. Es necesario tener un ritmo compatible, coordinar los movimientos, sentirse cómodo.
La sincronía refleja la profundidad del compromiso entre los miembros de la pareja; si uno está muy comprometido, los estados de ánimo empiezan a confundirse, ya sean los positivos o los negativos"

Fijar el tono emocional de una interacción es, en cierto sentido, una señal de dominio en un nivel íntimo y profundo: significa guiar el estado emocional de la otra persona.

Término -> disemia (del griedo dis que significa "dificultad" y semes, que significa "señal") lo que equivale a una incapacidad de aprendizaje en la esfera de los mensajes no verbales.

AIR TALISMAN. Cabezas cansadas sobre la mesa, sorbeteandola, quedándose, estando.
Ojos semi-abiertos. Bocas secas.
La picá de las bicicletas.
TALISMAN. Llegar en micro necesariamente.
Probando-probando.
Rollón.
Cine tobalaba 2000, dos lucas, dos mil pesos. Películas. Necesariamente, todo el rato.
Zapatillas de goma sonando contra el suelo.
¿Qué quiere decir? dígalo.
Esto ya se inventó.