COMO AVIÓN.

No quiero ver. De verdad que no lo quiero hacer. No me obligues. Lo estoy pidiendo, como quien pide que no lo golpees. Preferiría la vergüenza, la burla. Prefiero que te burles de mí. Él también, que lo haga. Búrlense. No tiene nada de malo, es más lo prefiero. Hablen de mi, a mis espaldas o de frente, ya da lo mismo. No tengo orgullo. Eso también lo perdí hace rato. Así que lo hago. Lo pido, con palabras tan claras como las que entiendes. No me obligues a ver como termina la historia. A mis padres también se lo pido, a mi hermano, a Dios que esta presente.
Después de todo. Después de esto. Hay que continuar. Ya sé.
No lo sigas diciendo, no es necesario. Se entiende. No nos traten como tontos. Lo parecemos pero no lo somos. La gente parece lo que quiere parecer. Es el lema de hoy en día. Primero pasas por mi vida y luego te vas. Te veo desde lejos. Cada vez sueño más extraño. Tengo olor a perro y eso me va bien. Quiero vivir como perro. Yo no escribo poesía. Deje de leer cuentos hace rato.
Me estas olvidando. Esta bien, así debe ser. No se confunda, una cosa es parecer tonta y otra es realmente serlo.
Privilegiada. Hay gente como uno, que va caminando por ahí, por la calle, en plena noche, sabiendo que ha perdido todo sin realmente haber perdido nada. El saber.
Dios mío el saber. El que nace sabiendo. El que aprende.
Devuélveme lo que es mío, partiendo por mi vida. Sé que la tienes ahí tirada en el fondo de tu pieza, entremedio de tus cosas. Te olvidaste de ella. Deberías devolvérmela. Caridad. Lo barato cuesta caro. Olvídame. Lo prefiero así. Sin final. Como un sabor extraño de algo extraño que extrañamente probaste-probamos y ni lo recordamos ni cómo ni cuándo ni dónde y lo sueñas. Yo también lo sueño. Despierto asustada de que sea real. No por favor. No quiero comer más. Ya es demasiado para mi. Entiéndelo mamá. Estoy bien. Es mi color natural, es que no he salido de casa. El sol, sabes? El sol. Me falta sol. Me voy a poner en el patio para ver que pasa. Mamá! Mamá. Mira desde la ventana hacia abajo. Cómo me veo? Voy mejor? Sigo amarilla? La sangre ya paró. Esta parando, ya no corre. Corre otra cosa debajo de mi piel. Cuando me dejaste. Disparé hacia todos lados. Eso se llama perder el centro. Me pregunto como sigo caminando.
Es así como funciona el mundo. Al mundo le falta sangre. Hay que perder sangre. Que caiga a chorros, que manche todo, las poleras blancas que se conviertan en rojas y las muñecas que tengan más cicatrices. Me presento ante el mundo como la persona que soy y la que dejé de ser. Vives donde realmente quieres vivir? Buena pregunta.
Siempre haces buenas preguntas. Es un algo muy privilegiado en estos días tener a alguien para salir a conversar. Estas calles no son tan lindas como las de Europa. Vaya a saber usted por qué. Hace un año mataron al señor que me vendía las bebidas. Me preguntó si habrá tenido rabia, el que la mató digo y su hija. Ella si que debe tener rabia. Ahora es más gorda y ocupa lentes.
Aborto. Hago como que no escucho. Es una pregunta. Hago como que no escucho.
Debería hacer como que no escucho. Tantas cosas han pasado desde que te fuiste.
Tu lo quisiste así.

Tu que sabes.

Tu me dejaste aquí primero.

Bueno pero ahora te pido que vuelvas.

Las cosas no son como tu quieres.

Y cuándo si lo han sido?

Dejame.

Andate pero no vuelvas.

No lo haré.

Eso ya lo sé. Es por eso que te odio tanto.

Porque no te pertenezco.

No me pertenezcas. Estoy adquiriendo un gusto extraño. Antes me atormentaba. Ahora me produce placer. Estoy caminando.

Así te veo.

Si y que bien lo hago.

Me voy.

Espero que sea en serio. Espero que te vayas de verdad. Quiero despertar y saber que no te conocí porque cuando pienso en que no te conocí antes, desde siempre, quiero romper todo lo que esta al frente.

Estas loca.

Sí y tú eres una puta.

Puta y por eso te guste.

Siempre he querido que me violen.

Lo estas robando. Lo leíste antes.

Sí y qué? No por eso querría acaso que me violaran. Me gustaba cuando lo hacías tu.

Nunca te viole.

Yo pensaba que si. Me despertaba en las mañanas y seguía durmiendo esperando que lo hicieras. No me hagas nunca más el amor.

Hace rato que ya no pienso en hacerlo. Ya no puedo. Se quebró. No entiendes?

Ándate puta.

Eres tan infantil.

Sí

tanto. Tanto tanto tanto tanto.

Sí sí sí sí sí. Abrázame.

No.

Porqué no?

Porque siempre haces esto. Siempre pides esto. No cumples tus promesas.

Qué promesas?

Prometiste que no ibas a hacer esto.

Es que me estoy muriendo. Abrázame.

No lo voy a hacer.

PUTA.

La puta se bajo del coche te robo el corazón. No te violó. Me dejaste por una puta más linda.

No te dejo. No te dejo. Me muero si te dejo. No ves. Ya no estoy caminando. Eres tan insensible.

Y tu tan infantil.

Tanto tanto tanto. Deberías cuidarme. No puedes dejar a una niña así. Qué voy a hacer ahora. Explícame qué se hace ahora. Qué hace la gente como tu después de que sucede algo así. Tengo que volver a caminar. Tengo que aprenderlo de nuevo. A leer también y a escuchar música. Como. Es imposible. Todas las películas. Todas tienen que ver contigo. Eres tan sucia. Tan mentirosa. Y tan adicta a todo lo que no soy yo.

Te dejo.

Ya. Hazlo.

Dices haber conocido a una persona honesta. Yo te digo que no.
No.

No?

No. No puedes estar tan ilusamente segura de que has conocido a una persona honesta.

Donde yo vivo, sigue existiendo esa raza.

Esa raza. La raza en extinción.

Ponlo como quieras. Así lo hace todo el mundo al menos.

Me siento horrible hoy.

En qué sentido?

Físicamente o algo así. Mal, mal, mal.

Parece que anda un virus.

Qué tipo de virus? Acá están todos enfermos menos yo. Todos, todos, todos. Así que estoy de enfermera. He hecho de todo.

Un virus. Te pone mal la garganta. Una gripe.

Una gripe metal.

Ese es tu diagnóstico?

Auto-diagnosticado.

Es bueno auto conocerse.

Dímelo a mí. Me conozco y no soy una persona honesta.

Yo tampoco lo soy. Antes lo era. Antes todos lo éramos, pero después de que uno se pasa al otro bando, no vuelves jamás a reivindicarte. Es una lastima y lo digo en serio. Siento lástima de mí. De perder mí honestidad junto con mi amor, con mi relación, mi pasado y junto conmigo misma. Ahora en proceso de reintegrarme. Así se dice. Reintegrarse y volver a la vida. A la cual ambas conocemos y odiamos y junto con eso, también la vivimos.

Resignación.

Claro. Que bien nos viene ese término.

Miedo.
Miedo.
Miedo?
Miedo de verdad? Porqué?

No sé
Me da pánico pensar en cómo pueden terminar las relaciones. En la forma en que pueden terminar, porque eventualmente lo harán

Sí es verdad. Es terrible pensar que tienen que terminar. Que la vida es así. Hay gente que lo ve como algo positivo.

Sí. Qué mierda.

Yo no soy ese tipo de gente.

Yo tampoco.

Por mi que durará para siempre. No me molestaría. No me angustiaría. Me angustia más pensar que tiene que terminar. Después de todo. Algo de uno se va con esa persona y con esa relación que terminó. Ese algo no se recupera. Después te pones deshonesto. Después creces, después eres persona. Después pasas teniendo sexo y se te olvida soñar.
Eso es lo que me da pena. Que las relaciones queden en nada. Ni siquiera soy capaz de verlo. No lo quiero ver y si puedo evitarlo, lo haré. Prefiero quedarme con la duda.
Eso me hace más feliz, menos triste.

YO TAMPOCO SOY ASÍ.

No puedo adivinar tu nombre. Tienes cara de Esteban o tan solo yo quiero llamarte Esteban. Podrías ser tantas cosas a la vez. Todas y cada una, incluso las que aún ni siquiera he nombrado.
Nos llamamos la atención. Fue mutuo. Te vi mientras también me estabas mirando. Acaso nos pedimos con esa señal hablarnos? Y no lo hicimos. Quedamos con la incertidumbre en nuestra mente y también apunto de salir de nuestra boca. Debo admitir que lo pensé. Pero que podría decir. Tengo en mi billetera un poco de dinero, lo suficiente como para beber al menos una cerveza. Intuí que podría gustarte la cerveza, digo. Tienes el pelo verde y vistes pantalones ajustados. Tus zapatillas no me gustaron pero como me miraste si. Debería haberte dado un beso. Lo pensé. Pero quedamos en distintos vagones. Te busque. Y cuando bajaste, sé que me buscaste también. Sólo sé que te bajaste en la estación Baquedano. Me llamo Carla por si acaso y me bajé en las Rejas, pero no vivo ahí, sino varias estaciones más abajo, tantas que ni siquiera el metro aún llega. Para eso quedan dos años. Pero quien sabe dónde estaré en dos años más. Es posible que nos volvamos a ver? De uno a un millón, diría que tengo la certeza que nos olvidaremos las caras dentro de esta semana y también de todas las invenciones que hayamos creado en nuestras cabezas. Al menos yo te escribo. Te hago y realizo en un papel inexistente en su materialidad.
Dirección San Pablo combinación línea uno. Por favor transite por su derecha. Tú transitas por mi izquierda. A veces te siento de frente. Otras es como si caminaras por mi espalda. Tu pelo verde desordenado se asoma para saludarme. Mi pelo desordenado sobre mis ojos te dice bienvenido. Cuidado con el cierre de puertas. Nos vemos en el reflejo. Nos arreglamos. Te diviso de lejos tarareando una canción. Me imagino que es punk. Yo no estoy escuchando punk. Pero también bailo. Podría decirse que me has concedido una pieza de baile. De Tobalaba a Baquedano te miro de reojo. Tu a mi también. Me buscas al final. Tu viaje aún no ha terminado. Podrías buscarme para que yo te busque también. Al menos nuestras miradas se toparon, podríamos considerarnos visionarios en un mundo torpemente apurado. Futuro novio, ya imagino tu habitación. Tu imagina de qué te hablo si te invito una cerveza, para la próxima. Te estaré esperando. Puedo sentarme en el pasillo. Tengo varias historias interesantes por contarte. Tengo muchas películas que vería de nuevo. Invítame a una tocata punk, hace rato que no voy a una. Quiero salir a tomar cerveza o vino y bailar con adolescentes rebeldes. Es que a mi me encanta sentirme adolescente y rebelde. Vamos a comprarnos ropa usada y varias tallas más grandes. Te regalo un piercing y te lo pones en la ceja. Yo también lo hago. Soy bien loca cuando me enamoro. Te presento a mis amigos grandes universitarios. Tu a tus amigos de cuarto medio. A mi me da igual. Paseemos de la mano por las calles. Nunca lo he hecho con libertad. Enséñame de libertad y yo te llevo a esa calle que es donde queda mi universidad. No me importa que nadie me compre. Me compren que ande con un Esteban como tu. Me quiero reír. Vamos por la cerveza de litro. Tengo dos mil sonando en mi banano. Sácate los audífonos. Tengo algo que decirte. Tengo que presentarme. Tengo que conocerte. Tienes que conocerme. Mis amigos dicen que soy increíble, ellos también lo son. Me gustan las mujeres, pero también me podrías gustar tú. Soy una persona difícil de llevar, algo compleja, pero eso es lo que buscan los hombres no?. No escuches. Perdón. No leas. En realidad es solo una invención eso de: hombres y mujeres. Tú eres como yo. No me preguntes cómo, pero lo sé. A mi no todo el mundo me presta atención en plena sobre población.
Yo sé querer bien. Soy buena amante. Me gusta el sexo y podemos ver películas pornos y reírnos de las posiciones. Te cuido. Pero no me voy a asustar porque conozcas a mis amigas lindas. Tengo una extraña sensación de que no eres así. Yo en realidad tampoco soy así.

Privilegiada

He pensado en este día gris, que puedo obligarme a tener un plan.
La gente me sonríe porque esta feliz. Tengo el pelo tan sucio que puedo inventar un raro peinado nuevo que no mostraré a nadie porque esta debajo de la capucha del polerón azul que le quité a N cuando vivía en su otra casa y tenía una bolsa vieja llena de ropa que quería tirar a la basura. En esos tiempos también me veía al igual que hoy. Como una drogadicta que tiene mucho que perder. Algo así como una veinteañera que perdió su sombra y que los ojos piden más, quieren comer más y no se aburren de exigir más, porque tienen rabia y quieren tener boca para poder arrancar pedazos a la cuidad, al pueblo, a las almas.

pd: puta que estaba cagá. Menos mal que ahora estoy mejor.

Duermo de día. Despierto de noche. Escucho canciones. Tengo ganas de recorrer estas calles marginales con un abrigo grande. Con guantes que me dio mi mamá. Llegar a casa cuando las luces ya estén apagadas. Con algo que decir. Con algo por ver.

NO TE CUESTA NADA.

La mayoría de las personas se toman el tiempo para hablar sobre porqué hay que crecer. Me miran, piensan, me vuelven a mirar y vuelven a decir, a reafirmar, formular tácticas de disuación, estratégias concientes. La tienen clara.
Miro mi taza de té medio vacía. Los cuadernos sobre la mesa. El celular que no suena. Las zapatillas que se ponen feas y viejas.
Hay algo dentro mío que vió algo que nunca debió haber visto. Es eso lo que me ha cambiado la pupilas de mis ojos. Ahora grandes, ahora distintas. Me veo al espejo y no soy la misma persona y dudo que vuelva hacerlo.
Amigos míos, sigan hablando, hablandome sobre todo eso de lo que quieren hablar. Yo miraré por la ventana, miraré esos paisajes aprendidos de memoria, esos techos de casas, los gatos perdidos, el color del cielo que no me gusta, esta época del año que me hace crunch por dentro. Estaré pensando, hablando conmigo misma en silecio.
No sé que es lo que hay más allá.