Acabo de despertar. Hubiese preferido no despertar.

"Yo siempre creía en algo y, por eso, me metía en líos. Cuantos más palmetazos me daban, más firmemente creía. Creía...¡y el resto del mundo, no! Si se tratara exclusivamente de recibir castigo, uno podría seguir creyendo hasta el final; pero la actitud del mundo es mucho más insidiosa.
En lugar de castigarte, va minándote, excavándote, quitándote el terreno bajo los pies. No ni siquiera traición aquello a lo que me refiero. La traición es comprensible y resistible. No, es algo peor, algo más bajo que la traición. Es un negativismo que te hace fracasar por intentar abarcar demasiado.
Te pasas la vida consumiento energía en intentar recuperar el equilibrio. Eres presa de un vértigo espiritual, te tambaleas al borde del precipicio, se te ponen los pelos de punta, no puedes creer que bajo tus pies haya un abismo insondable. Se debe a un exceso de entusiasmo, a un deseo apasionado de abrazar a la gente, de mostrarles tu amor. Cuando más tiendes los brazos hacia el mundo, más se retira. Nadie quiere amor auténtico, odio auténtico. Nadie quiere que metas la mano en sus sagradas entrañas...
Mientras vives, mientras la sangre está todavía caliente, tienes que fingir que no exiten cosas como la sangre y el esqueleto por debajo de la envoltura de la carne"

tantos ángeles y uno que es tan gris.

Soy la historia repetida mil veces.

Tengo la extraña sensación, el terrible presentimiento de que se está concretando hoy algo que supe hace dos meses atrás que ocurriría y que con el miedo con el cual estoy presionando cada tecla, con ese mismo miedo, fui incapaz de hacer algo para detener, algo que tal vez no tenía forma de ser detenido. Estaba escrito en mi destino. Lo pongo así porque no puedo dejar de ver todo solo desde mi perspectiva. Le pongo una cuota de egoismo y egocentrismo a esta historia para no sentirme del todo una perdedora. Aunque lo siento. Siento en este mismo instante la pérdida y también un rasguñón en lo que ahora late desesperadamente en busqueda de respuestas. Respuestas que ya sé de memoria como un discurso aprendido para un día escolar. Soy escolar al relatar como truinfa hoy una vez más el género masculino por sobre mi. Una simple aspirante. Soy y seré tan solo una soñadora que vive soñando los mismos sueños con las mismas personas en los mismos lugares. Lugares que tienen del todo comunes. Donde creí que había fantasía tan solo para agregarle un poco más de algo fuera de lo común a mi pasaje, a mi casa y a mi habitación. Mi habitación que pinte para demostrarte pero en el fondo para demostrar que me creía una persona interesante.
Mi habitación ahora tiene ropa por todos lados. Ropa que no es mía. Mi casa ya no es como solía ser. Se fue destruyendo de a poco después del terremoto. También así mi historia amorosa y mi relación con mis nuevos amigos.
A la hora de comer, he vuelto a tomar el rol de la niña de cinco años que solo come y observa a su al rededor. Contexto caotico. Sopa fría. Platos sucios.
La rutina de pagar cuentas y caminar por maipú para mi se había vuelvo un asunto olvidado. Pensé: esta gente que esta aquí gritando por Chile, esta gente debería ser con la que yo me debería juntar, no debería gastar dinero que no tengo para ir de plaza italia para arriba, esto soy yo. Hoy. Soy una niña-niño con pelo sucio que va a pagar cuentas, que aguanta las ganas de orinar, que llega a casa y limpia lo que hacen sus perros. Eso soy y nada más. Mi ropa miente y yo también. Lo que escucho no quiere decir nada. La gente con la que me ven menos. Mi vida esta bien lejos de todo lo que aparenta ser. Mi vida esta lejos de sus casas y de sus fiestas.
Esta bien que se concrete lo que tenía que suceder. Esta bien que lo entienda y que no haya salido a matar a nadie. Ya deje mi faceta de asesina y también la suicida.
Puede que esté asesinando mi vida social en estos momentos. Mis amigos. Lo laboral.
"El barco se está hundiendo" me dijo mi papá cuando vio mi tatuaje hoy. Ojalá pudiera decirle que tiene tanta razón. Se está huniendo y con el todo lo que puse fuerzas para que no sucediera de nuevo.

Ayer antes de dormir me puse a rezar y me acordé de cuando siempre lo hacía y era pequeña y creía mucho en eso.
Estoy a un pelo de volverme completamente desquiciada. Dios te pido por mi y por mi familia ayudanos a estar bien de una vez por todas, sé que me merezco cada una de las cosas que siento aquí dentro, se que todo se devuelve en esta vida pero te pido igual, como siempre lo hago cuando pienso que estoy muy enfera o a punto de morir, pienso que tengo que creer en algo que es la única forma de salirme un poco de esta burbuja en la que estoy viviendo y que me tiene absolutamente atrapada entre cuatro paredes, entre mi cerebro, mis costillas y mis recuerdos, mis sueños que ahora estan tirados por mi cabeza como calcetines perdidos que van y vienen y se revuelven como si todo se tratara de una labadora que no tiene tiempo límite y que no me quiere dejar en paz.
Despierto creyendo ingenuamente que uno puede volver atras y hacer las cosas bien y soy tan ingenua y tan tonta, que ya es hoy.
ya es mañana y todo sigue estando igual.

. dice:
buenas noches oye te quiero montones
ponte bien
nada es tan terrible
mirame a mi
saldremos de esta
es solo una etapa culia que hay que vivir hasta desangrarse

Este cumpleaños va a ser el más triste.

Hoy me siento tan vulnerable como si estuviera dividida en muchas partes y ni una con la otra tuviera algo que ver. Me siento disociada como viviendo una vida que no tiene que ver conmigo y sintiendo cosas que tampoco tienen que ver conmigo.
Desde un momento hasta ahora me he convertido en lo que soy. Me veo al espejo. Me veo terrible, como si mi cabeza estuviera creciendo cada vez más y mi cuerpo encogiendose hasta convertirme en una vagabunda de alguna calle santiaguina.
Mi rabia y rencor contra tanto ya me termino cortando la garganta en dos, me doy cuenta que no tiene que ver con el destino ni con él ni con ella, tiene que ver conmigo, con sanarme, sacarme todas las espinas que me han ido apretando el pulmón y todo lo que tengo adentro.
De mi solo salen inseguridades que ya se han convertido en personajes, personas que se aparecen frente a mi, ya las logro ver, las visualizo a la perfección y quiero patearles la cara y decirles que me dejen tranquila y no sé como hacer eso y no sé cómo pedir ayuda o como aprender a ayudarme sola.
Tu no tienes la culpa yo tengo la culpa.
quiero estar bien.

cinco lucas en mi bolsillo no necesito más nada más para olvidarte
esta noche me las lloro todas y cada una de las penas que tengo adentro
y más que nada con esa maldita universidad en la que me tuve que meter
pero hoy y nada más que hoy sufro y olvido porque desde el lunes
me va a dar exactamente lo mismo todo lo que tenga que ver con seres lejanos a mi
cambio y fuera.

PD:mamá , papá, estaré bien.

andade a putear a otro lado, putas como tu me he encontrado por montones, estan en todos lados y siguen hablando las mismas cosas, cosas sobre hombres,tamaños y sexo barato.
andate luego para no verte más como la puta que pareces.

HASTA LA VERDAD.

hasta la verdad definitiva en este momento con la luz que va

Un beso para la niña linda que lee esto.
yo también te quiero.

ME GUSTAN LOS LÍOS.

pero esta vez quiero canalizar mi energía en otras cosas.
perdón.

no puedo entender porque le doy tanta importancia al gesto de que me llamen por mi nombre.
Me dicen Carla y me siento especial.

La razón.

Todos mis planes van y vienen y ninguno se realiza realmente.
ojalá tuviera algo por lo que luchar de verdad.

J U N I O

lienza más - lienzame.

Me siento extrañamente feliz, mi madre me pregunta qué es lo que me pasa.
No lo sé, espero que no sea eso. Estoy feliz no más.
Renuncie.
No paro de escuchar la canción y bailarla.
Te imaginai hubiera habido terremoto?
yo pensé lo mismo.
La gente va y viene y uno no entiende porque llega a tu vida o porque uno llega a ellos.
Voy a estar de cumpleaños y va a ser muy distinto al anterior.
Aunque no sé.
uhhhhhh

lienza más lienzame.

antes de vivir hazlo conmigo, antes de siempre ya no hay más tiempo.
y el barco se nos aleja, ese barco que no nos deja y es que siempre viaja solo.

Me aburrí y quiero aburrirme bien de verdad y que no haya vuelta atras.
aburrirme en serio, dejar todo lo que no me sirve atrás.
Tomar una desición.

necesitar yo necesito.
querer yo quiero.

Voy a escribir una carta.

por favor por favor por favor por favor.

Que fácil dormir y que todo se trate de eso. Es como con las pastillas, el asunto de aliviar los síntomas.
Es común que no estes de acuerdo con tu vida, con tu horario de trabajo, con las comidas, como va cambiando tu cuerpo, con tu novia, con tu historia, que pudo haber sido y que es lo que es. Preferimos dormir.
Llegar a casa y dormir, tomar un vaso de agua por las mañanas nos hace bien, tratar de llevar una vida sana también, darnos tiempos de descanso de distraernos y reencontrarnos con algo de nosotros mismos que si nos hace feliz.
Dormir un rato pequeño aunque sea, querer empezar de nuevo una y otra vez, espernado el mañana porque el actual presente no nos satisface. Hay que apagar la luz.
Hay que hacerlo, porque todo el mundo lo hace y uno deja de preguntar tanto y comienza a callar más y oír. Escuchar. Escuchar lo que dice la gente de la calle, la que pasa al lado, como si cualquier consejo sirviera y al fin y al cabo lo que hace todo el mundo es seguir el curso natural de las cosas.
Reirse de uno mismo como terapía y dormir.
Yo no estoy de acuerdo y haría lo que fuera...
para que...
y salg...
Aquí y allá. Aquí y adentro. Aquí y afuera. No es lo mismo.

Un té para una habitación compartida.

http://www.youtube.com/watch?v=SDsxkQk6DWw&feature=player_embedded

quiero apagar todas las luces y volver a prenderlas. Cantar feliz cumpleaños doscientos años, pedir deseos por siempre, mirar las estrellas como solo algunas veces, solo algunas de vuelta a casa, otras desde mi techo, otras desde lejos de la cuidad.

Domingo.

Camino a casa inventé demasiadas canciones que ahora no recuerdo
también inventé varias soluciones y todas me parecían maravillosas
es más, no parecen tan imposibles, creo que nada es por azar y cuando pienso en esto, varias cosas y conversaciones se vienen a mi cabeza, de los porqué, los cuándo y como uno se encuentra con gente y esa gente da un giro a tu vida y hasta el día de hoy recuerdas palabras que parecían poesía pero que hoy tienen un significado para mi y me da risa, me río sola por la calle mientras el tipo de gorro chilote me pregunta donde está el cyber café y me grita desde más lejos que manuel mont es lo más cercano.
Sonrío, no entiendo muy bien porqué.
El discurso de que estoy tan loca parece ser atractivo para los demás, en realidad a mi también me atrae eso.
Alguien en problemas, es para mi una persona interesante. A diferencia de todo el mundo una persona inestable no me causa pánico y alguien impulsivo mejor.
Me caso conmigo misma.
Entonces el hecho de que camine cada domingo por esa calle, adquiere hoy un significado, teniendo en cuenta que perfectamente me podría topar conmigo misma y chocar.
Un choque entre un millón. A alguien le estoy robando esa frase.
me pregunto a quién.

al polo sur conchetumadreeeeee

preguntas todo el tiempo.

qué sucederá este invierno?
a quién conoceré?
con quién pelearé?
a quién le voy a llorar?
quien me va a solamente abrazar?
a quién terminaré dando un beso?
prestando mi cuerpo?
qué disco acompañará esta pesadilla?
viviré, otra vez.
preguntas todo el tiempo.

De locos.

Hay días como este, en que admiro de sobremanera a las chicas comunes y corrientes.
Comunes y corrientes para mi.
Las admiro, admiro su capacidad para llevar la vida tal cual es, así con el trabajo, las clases, la vida en familia y el novio que ven de vez en cuando, los amigos con los que salen en la noche, toman jugo en la tarde, ven la teleserie y además tienen tiempo para el msn. Todo bien, con la semana, con el día, con los meses y las vacaciones de verano.
Las miro caminar por la alameda a la altura de republica y veo que van a casa después de las clases a comer a hablar un rato del día a estudiar y sacarse sietes.
YO las miro, desde la ventana de la micro en la que voy a mi casa y podría considerarme común y corriente pero sé que tengo que darme contra el vidrio para dejar de pensar tanto.
Dejar de pensar en el suicidio, en la muerte, en la pena y en las chicas comunes y corrientes.
intento solo en el pensamiento en transformarme de un día para otro en una chica común y corriente con problemas comunes y corrientes igualitos a los que tengo yo, pero que agrando hasta convertirlos en catástrofe nacional.
Nadie quiere escucharme.
Yo soy tonta, no pesada.

http://www.youtube.com/watch?v=GXcj7-swfoo&feature=related

siempre y cuando quieras yo estaré aquí.

te voy a esperar.

si vienes por mi.
ya te lo dije todo.
ahora ven por mi.

Si vienes por mi.

http://www.youtube.com/watch?v=BBFQ-S8gqYc&feature=related

yo cruzaría el campo para verte llegar
yo regaría de promesas si vienes por mi

Yo todavía no entiendo cuales son esas cosas que no hay que decir y sigo sin entender porque no se dicen, pero al parecer si no las digo tengo suerte, si dejo que todo pase y no digo nada de todo lo que quiero decir va a funcionar todo
y voy a despertar y va a ser fantástico.

Una mala costumbre que se convierte en una sana costumbre.

Este día gris no me apenara y lo voy a disfrutar.