Momentos felices.
Son solo eso
momentos felices
lo demas
es
cualquiera otra cosa
que se alarga infinitamente y creemos que nos va a terminar matando
que todo nos va a terminar matando
infinitamente
y piensas
pensamos
en eso del otro día
de ese día del momento

Cuando uno se ríe de todo.

Loca culia 1
Qué quieres?

Loca culia 2
Porqué me tienes que tratar así!

Loca culia 1
Así cómo?

Loca culia 2
Así po

Loca culia 1
Ay. Ya bueno no sé. Pero qué quieres, para qué me llamas?

Loca culia 2
No te puedo llamar acaso?

Loca culia 1
Pero si acabamos de discutir. Ibas a venir. No vienes y yo me enojo y listo ahora dejemos de hablar.

Loca culia 2
Pero si te pedí disculpas.

Loca culia 1
No. Ándate a la mierda no me llamis más.

Loca culia 2
Te voy a llamar igual

Loca culia 1
No te voy a contestar.

Loca culia 2
Te voy a llamar desde otros números entonces nunca sabrás que soy yo.

Loca culia 1
No voy a contestar a ningún número.

Cosas para pensar un buen rato.

Confundo la diferencia entre la palabra cerca y lejos, aunque todos sabemos que funcionan muy bien como antónimos.

La gente desarrolla una extraña empatía con la gente que trabaja. En especial con la gente joven que trabaja. Debe ser porque la vida después trata solo de eso, después si es que no ha sido todo el tiempo.
Como escuché una vez decir a un tipo joven "ahora solo me queda trabajar y solo trabajar"
Es cierto, para qué enamorarse de algo, sino del dinero. Hoy un conserje de los tantos que salude al entregar anuncios me dijo que el dinero era dañino. Pues sí, que lo sea.
Ahora voy por mi plato de comida.
A disfrutar. Siempre es más rico un plato de comida después de una larga jornada de trabajo.

COMO AVIÓN.

No quiero ver. De verdad que no lo quiero hacer. No me obligues. Lo estoy pidiendo, como quien pide que no lo golpees. Preferiría la vergüenza, la burla. Prefiero que te burles de mí. Él también, que lo haga. Búrlense. No tiene nada de malo, es más lo prefiero. Hablen de mi, a mis espaldas o de frente, ya da lo mismo. No tengo orgullo. Eso también lo perdí hace rato. Así que lo hago. Lo pido, con palabras tan claras como las que entiendes. No me obligues a ver como termina la historia. A mis padres también se lo pido, a mi hermano, a Dios que esta presente.
Después de todo. Después de esto. Hay que continuar. Ya sé.
No lo sigas diciendo, no es necesario. Se entiende. No nos traten como tontos. Lo parecemos pero no lo somos. La gente parece lo que quiere parecer. Es el lema de hoy en día. Primero pasas por mi vida y luego te vas. Te veo desde lejos. Cada vez sueño más extraño. Tengo olor a perro y eso me va bien. Quiero vivir como perro. Yo no escribo poesía. Deje de leer cuentos hace rato.
Me estas olvidando. Esta bien, así debe ser. No se confunda, una cosa es parecer tonta y otra es realmente serlo.
Privilegiada. Hay gente como uno, que va caminando por ahí, por la calle, en plena noche, sabiendo que ha perdido todo sin realmente haber perdido nada. El saber.
Dios mío el saber. El que nace sabiendo. El que aprende.
Devuélveme lo que es mío, partiendo por mi vida. Sé que la tienes ahí tirada en el fondo de tu pieza, entremedio de tus cosas. Te olvidaste de ella. Deberías devolvérmela. Caridad. Lo barato cuesta caro. Olvídame. Lo prefiero así. Sin final. Como un sabor extraño de algo extraño que extrañamente probaste-probamos y ni lo recordamos ni cómo ni cuándo ni dónde y lo sueñas. Yo también lo sueño. Despierto asustada de que sea real. No por favor. No quiero comer más. Ya es demasiado para mi. Entiéndelo mamá. Estoy bien. Es mi color natural, es que no he salido de casa. El sol, sabes? El sol. Me falta sol. Me voy a poner en el patio para ver que pasa. Mamá! Mamá. Mira desde la ventana hacia abajo. Cómo me veo? Voy mejor? Sigo amarilla? La sangre ya paró. Esta parando, ya no corre. Corre otra cosa debajo de mi piel. Cuando me dejaste. Disparé hacia todos lados. Eso se llama perder el centro. Me pregunto como sigo caminando.
Es así como funciona el mundo. Al mundo le falta sangre. Hay que perder sangre. Que caiga a chorros, que manche todo, las poleras blancas que se conviertan en rojas y las muñecas que tengan más cicatrices. Me presento ante el mundo como la persona que soy y la que dejé de ser. Vives donde realmente quieres vivir? Buena pregunta.
Siempre haces buenas preguntas. Es un algo muy privilegiado en estos días tener a alguien para salir a conversar. Estas calles no son tan lindas como las de Europa. Vaya a saber usted por qué. Hace un año mataron al señor que me vendía las bebidas. Me preguntó si habrá tenido rabia, el que la mató digo y su hija. Ella si que debe tener rabia. Ahora es más gorda y ocupa lentes.
Aborto. Hago como que no escucho. Es una pregunta. Hago como que no escucho.
Debería hacer como que no escucho. Tantas cosas han pasado desde que te fuiste.
Tu lo quisiste así.

Tu que sabes.

Tu me dejaste aquí primero.

Bueno pero ahora te pido que vuelvas.

Las cosas no son como tu quieres.

Y cuándo si lo han sido?

Dejame.

Andate pero no vuelvas.

No lo haré.

Eso ya lo sé. Es por eso que te odio tanto.

Porque no te pertenezco.

No me pertenezcas. Estoy adquiriendo un gusto extraño. Antes me atormentaba. Ahora me produce placer. Estoy caminando.

Así te veo.

Si y que bien lo hago.

Me voy.

Espero que sea en serio. Espero que te vayas de verdad. Quiero despertar y saber que no te conocí porque cuando pienso en que no te conocí antes, desde siempre, quiero romper todo lo que esta al frente.

Estas loca.

Sí y tú eres una puta.

Puta y por eso te guste.

Siempre he querido que me violen.

Lo estas robando. Lo leíste antes.

Sí y qué? No por eso querría acaso que me violaran. Me gustaba cuando lo hacías tu.

Nunca te viole.

Yo pensaba que si. Me despertaba en las mañanas y seguía durmiendo esperando que lo hicieras. No me hagas nunca más el amor.

Hace rato que ya no pienso en hacerlo. Ya no puedo. Se quebró. No entiendes?

Ándate puta.

Eres tan infantil.

Sí

tanto. Tanto tanto tanto tanto.

Sí sí sí sí sí. Abrázame.

No.

Porqué no?

Porque siempre haces esto. Siempre pides esto. No cumples tus promesas.

Qué promesas?

Prometiste que no ibas a hacer esto.

Es que me estoy muriendo. Abrázame.

No lo voy a hacer.

PUTA.

La puta se bajo del coche te robo el corazón. No te violó. Me dejaste por una puta más linda.

No te dejo. No te dejo. Me muero si te dejo. No ves. Ya no estoy caminando. Eres tan insensible.

Y tu tan infantil.

Tanto tanto tanto. Deberías cuidarme. No puedes dejar a una niña así. Qué voy a hacer ahora. Explícame qué se hace ahora. Qué hace la gente como tu después de que sucede algo así. Tengo que volver a caminar. Tengo que aprenderlo de nuevo. A leer también y a escuchar música. Como. Es imposible. Todas las películas. Todas tienen que ver contigo. Eres tan sucia. Tan mentirosa. Y tan adicta a todo lo que no soy yo.

Te dejo.

Ya. Hazlo.

Dices haber conocido a una persona honesta. Yo te digo que no.
No.

No?

No. No puedes estar tan ilusamente segura de que has conocido a una persona honesta.

Donde yo vivo, sigue existiendo esa raza.

Esa raza. La raza en extinción.

Ponlo como quieras. Así lo hace todo el mundo al menos.

Me siento horrible hoy.

En qué sentido?

Físicamente o algo así. Mal, mal, mal.

Parece que anda un virus.

Qué tipo de virus? Acá están todos enfermos menos yo. Todos, todos, todos. Así que estoy de enfermera. He hecho de todo.

Un virus. Te pone mal la garganta. Una gripe.

Una gripe metal.

Ese es tu diagnóstico?

Auto-diagnosticado.

Es bueno auto conocerse.

Dímelo a mí. Me conozco y no soy una persona honesta.

Yo tampoco lo soy. Antes lo era. Antes todos lo éramos, pero después de que uno se pasa al otro bando, no vuelves jamás a reivindicarte. Es una lastima y lo digo en serio. Siento lástima de mí. De perder mí honestidad junto con mi amor, con mi relación, mi pasado y junto conmigo misma. Ahora en proceso de reintegrarme. Así se dice. Reintegrarse y volver a la vida. A la cual ambas conocemos y odiamos y junto con eso, también la vivimos.

Resignación.

Claro. Que bien nos viene ese término.

Miedo.
Miedo.
Miedo?
Miedo de verdad? Porqué?

No sé
Me da pánico pensar en cómo pueden terminar las relaciones. En la forma en que pueden terminar, porque eventualmente lo harán

Sí es verdad. Es terrible pensar que tienen que terminar. Que la vida es así. Hay gente que lo ve como algo positivo.

Sí. Qué mierda.

Yo no soy ese tipo de gente.

Yo tampoco.

Por mi que durará para siempre. No me molestaría. No me angustiaría. Me angustia más pensar que tiene que terminar. Después de todo. Algo de uno se va con esa persona y con esa relación que terminó. Ese algo no se recupera. Después te pones deshonesto. Después creces, después eres persona. Después pasas teniendo sexo y se te olvida soñar.
Eso es lo que me da pena. Que las relaciones queden en nada. Ni siquiera soy capaz de verlo. No lo quiero ver y si puedo evitarlo, lo haré. Prefiero quedarme con la duda.
Eso me hace más feliz, menos triste.

YO TAMPOCO SOY ASÍ.

No puedo adivinar tu nombre. Tienes cara de Esteban o tan solo yo quiero llamarte Esteban. Podrías ser tantas cosas a la vez. Todas y cada una, incluso las que aún ni siquiera he nombrado.
Nos llamamos la atención. Fue mutuo. Te vi mientras también me estabas mirando. Acaso nos pedimos con esa señal hablarnos? Y no lo hicimos. Quedamos con la incertidumbre en nuestra mente y también apunto de salir de nuestra boca. Debo admitir que lo pensé. Pero que podría decir. Tengo en mi billetera un poco de dinero, lo suficiente como para beber al menos una cerveza. Intuí que podría gustarte la cerveza, digo. Tienes el pelo verde y vistes pantalones ajustados. Tus zapatillas no me gustaron pero como me miraste si. Debería haberte dado un beso. Lo pensé. Pero quedamos en distintos vagones. Te busque. Y cuando bajaste, sé que me buscaste también. Sólo sé que te bajaste en la estación Baquedano. Me llamo Carla por si acaso y me bajé en las Rejas, pero no vivo ahí, sino varias estaciones más abajo, tantas que ni siquiera el metro aún llega. Para eso quedan dos años. Pero quien sabe dónde estaré en dos años más. Es posible que nos volvamos a ver? De uno a un millón, diría que tengo la certeza que nos olvidaremos las caras dentro de esta semana y también de todas las invenciones que hayamos creado en nuestras cabezas. Al menos yo te escribo. Te hago y realizo en un papel inexistente en su materialidad.
Dirección San Pablo combinación línea uno. Por favor transite por su derecha. Tú transitas por mi izquierda. A veces te siento de frente. Otras es como si caminaras por mi espalda. Tu pelo verde desordenado se asoma para saludarme. Mi pelo desordenado sobre mis ojos te dice bienvenido. Cuidado con el cierre de puertas. Nos vemos en el reflejo. Nos arreglamos. Te diviso de lejos tarareando una canción. Me imagino que es punk. Yo no estoy escuchando punk. Pero también bailo. Podría decirse que me has concedido una pieza de baile. De Tobalaba a Baquedano te miro de reojo. Tu a mi también. Me buscas al final. Tu viaje aún no ha terminado. Podrías buscarme para que yo te busque también. Al menos nuestras miradas se toparon, podríamos considerarnos visionarios en un mundo torpemente apurado. Futuro novio, ya imagino tu habitación. Tu imagina de qué te hablo si te invito una cerveza, para la próxima. Te estaré esperando. Puedo sentarme en el pasillo. Tengo varias historias interesantes por contarte. Tengo muchas películas que vería de nuevo. Invítame a una tocata punk, hace rato que no voy a una. Quiero salir a tomar cerveza o vino y bailar con adolescentes rebeldes. Es que a mi me encanta sentirme adolescente y rebelde. Vamos a comprarnos ropa usada y varias tallas más grandes. Te regalo un piercing y te lo pones en la ceja. Yo también lo hago. Soy bien loca cuando me enamoro. Te presento a mis amigos grandes universitarios. Tu a tus amigos de cuarto medio. A mi me da igual. Paseemos de la mano por las calles. Nunca lo he hecho con libertad. Enséñame de libertad y yo te llevo a esa calle que es donde queda mi universidad. No me importa que nadie me compre. Me compren que ande con un Esteban como tu. Me quiero reír. Vamos por la cerveza de litro. Tengo dos mil sonando en mi banano. Sácate los audífonos. Tengo algo que decirte. Tengo que presentarme. Tengo que conocerte. Tienes que conocerme. Mis amigos dicen que soy increíble, ellos también lo son. Me gustan las mujeres, pero también me podrías gustar tú. Soy una persona difícil de llevar, algo compleja, pero eso es lo que buscan los hombres no?. No escuches. Perdón. No leas. En realidad es solo una invención eso de: hombres y mujeres. Tú eres como yo. No me preguntes cómo, pero lo sé. A mi no todo el mundo me presta atención en plena sobre población.
Yo sé querer bien. Soy buena amante. Me gusta el sexo y podemos ver películas pornos y reírnos de las posiciones. Te cuido. Pero no me voy a asustar porque conozcas a mis amigas lindas. Tengo una extraña sensación de que no eres así. Yo en realidad tampoco soy así.

Privilegiada

He pensado en este día gris, que puedo obligarme a tener un plan.
La gente me sonríe porque esta feliz. Tengo el pelo tan sucio que puedo inventar un raro peinado nuevo que no mostraré a nadie porque esta debajo de la capucha del polerón azul que le quité a N cuando vivía en su otra casa y tenía una bolsa vieja llena de ropa que quería tirar a la basura. En esos tiempos también me veía al igual que hoy. Como una drogadicta que tiene mucho que perder. Algo así como una veinteañera que perdió su sombra y que los ojos piden más, quieren comer más y no se aburren de exigir más, porque tienen rabia y quieren tener boca para poder arrancar pedazos a la cuidad, al pueblo, a las almas.

pd: puta que estaba cagá. Menos mal que ahora estoy mejor.

Duermo de día. Despierto de noche. Escucho canciones. Tengo ganas de recorrer estas calles marginales con un abrigo grande. Con guantes que me dio mi mamá. Llegar a casa cuando las luces ya estén apagadas. Con algo que decir. Con algo por ver.

NO TE CUESTA NADA.

La mayoría de las personas se toman el tiempo para hablar sobre porqué hay que crecer. Me miran, piensan, me vuelven a mirar y vuelven a decir, a reafirmar, formular tácticas de disuación, estratégias concientes. La tienen clara.
Miro mi taza de té medio vacía. Los cuadernos sobre la mesa. El celular que no suena. Las zapatillas que se ponen feas y viejas.
Hay algo dentro mío que vió algo que nunca debió haber visto. Es eso lo que me ha cambiado la pupilas de mis ojos. Ahora grandes, ahora distintas. Me veo al espejo y no soy la misma persona y dudo que vuelva hacerlo.
Amigos míos, sigan hablando, hablandome sobre todo eso de lo que quieren hablar. Yo miraré por la ventana, miraré esos paisajes aprendidos de memoria, esos techos de casas, los gatos perdidos, el color del cielo que no me gusta, esta época del año que me hace crunch por dentro. Estaré pensando, hablando conmigo misma en silecio.
No sé que es lo que hay más allá.

Estamos acostadas escuchando el viejo disco que sonó en la radio que ahora está en otro lugar. Hablo realmente de otro lugar. Ya no estamos en libertad. Libertad en sentido figurado y en sentido concreto. Aunque supuestamente, ahora somos más libres que nunca. La radio está abajo del escritorio. Ella ya no la utiliza como antes. Creo que esta desenchufada y el disco suena desde el ordenador. Hablamos sobre un año atrás. Yo no sé si ella siente la misma sensación que yo, como de desolación. Es que el tiempo va y toma consigo muchas cosas y aunque yo quiera mucho y le pida que me deje unas pocas. No me escucha. No me toma atención.
Ella me dice que tengo que dejar de hablar lo mismo. Debería empezar por tratar de convertirme en la niña de película que era antes y la gente se enamoraba de mi.
En libertad no existían fantasmas.
Era una pieza de verdad para dos. Ahora que lo pienso, era como mi casa. El té por las mañanas y la televisión sonando dando las noticias. Tomabamos cerveza y nos contábamos todo por primera vez.

El maskintape.

Escribí tantas frases en maskin tape que circulan vagamente por mi memoria y también terrenalmente por algunos lugares de esta cuidad y de otras más. En mi cabeza, la imagen de la pared blanca de toda una esquina, cerca del parque Bustamante. Violentos, transgresores nos sentíamos. Rebeldes con nosotros mismos, con nuestros padres, con el mañana. Con el lápiz escribiendo rápidamente y mal hecho. Una por mi vieja. Otra por nosotros. Luego por el mundo. Pequeños desquiciados por vivir esa noche de cervezas en botella, sentados en la esquina de cualquier pasaje. Abriendo con dientes, con uñas, tragando la delicia de la felicidad.
En Concepción había maskin también. En los cuadernos, luego en mi cuaderno.
Nuestras frentes tuvieron mucho maskin. Queríamos tatuarnos, perpetuar nuestros pensamientos y sensaciones para hacerlas únicas e irrepetibles.
Mi mochila negra está en mi pieza. Intento descifrar frases de algunos maskin que están atrás de mi puerta. A la gente que quiero le he regalado algo que dije y luego escribí.
Alguna tontera quinceañera. Un juego de niños. Cuando algunos de nosotros recién asumíamos nuestro deseo por el otro. Cuando yo niña deje de andar de la mano con niños, para andar de la mano de las niñas. Nunca nos preguntamos ni lo discutimos, siquiera hablamos, el porqué nos gustaba hacer ese tipo de cosas y otras cosas también.
Eso era nuestro mundo supongo. Lo del maskin, lo de la cerveza escudo o también la báltica. La marihuana en nuestros bolsos, mochilas, bolsillos, paseando deliberadamente por nuestros ojos que quería registrar todo. Tal vez por eso la afición de nuestra generación a las cámaras fotográficas.
“Muéstrame tu bolso y te diré quien eres” Discos, fotos tipo carnet. Las llaves, la cajetilla de cigarros, la croquera y el lápiz. Los libros. El colegio también, la universidad también. Audífonos. Prestar un audífono como parte de una etapa de crecimiento.
Vomitar, esconderse de los pacos y de nuestros padres, y del teléfono celular.
Escondernos de todo y nada y escribirlo en maskin para luego no entender. Nunca entender.
A ninguno de nosotros nos interesaba realmente entender algo. Nunca nos detuvimos a pensar nada de la vida real, salvo el porqué le pusieron ese nombre a tal disco o porqué la tipa que vende pitos le iba tan bien vendiendo pilas.
Ninguno de nosotros habló de amor. Creo que nos amábamos y deseábamos en completo silencio. Queríamos devorarnos por que existía una atracción que va mucho más allá de la que hoy mueve al resto del mundo para que termine en la cama junto con todo del resto del mundo. Hoy, terminamos siendo parte de esa gente y perdimos lo otro. Todo lo otro. Eso ocurrió cuando pasaron a importarnos ese tipo de cosas. Cosas como gustar de alguien.
Dejamos de escribir errantes en el maskin. No seguimos pegando la palabra Delirante, Delirio, sucia, sucio, punk o la frase “mamá no te preocupes por mi, estoy bien”
Yo aún trato de hacerle al maskin. Trato de hacerle al bolso, a la báltica y a la marihuana.
Miro mi bolso y todo lo que hay dentro, lo detesto. Si alguien encontrará mi bolso por casualidad, jamás se enamoraría de mí. Porque yo tampoco lo haría.
Nunca escribimos amor en ningún lado. Así a mí, me parecía mejor.
Bienvenido a nuestro mundo errante sin amor, sin pecado, sin historia.
Qué extraña raza de la que fuimos parte., me pregunto cuando podremos volver.

yo la tengo es mi copiloto. SIEMPRE.

He estado pensando en la pieza y en la radio sonando. En esas canciones que solíamos escuchar sin que aún tuvieran un real sentido, un link directo a mi cabeza que genera una imagen infinita sobre nosotras.
Tengo el disco sonando. Tengo el disco porque me lo lleve una vez. Seguro que ella no lo recuerda, yo tampoco lo recordaría si fuera ella.
La gente dice que el tiempo lo destruye todo. Esa gente es el resto del mundo, menos yo. No es el tiempo el que lo destruye. Somos nosotros mismos.
Ese invierno ella me decía siempre que tenía frío. Yo hablaba de la misma tonta manera que sigo hablando hoy, pero todo ha cambiado y yo tengo que dejar de hablar de la misma forma.
Al final de toda esta historia, vislumbro de verdad una salida.
Sé que sí. Ella aún no lo sabe.
Pronto lo averiguaremos. Quizás más tarde que pronto.

EL PUNK ME VIENE BIEN.

ohhhhhhhhh si muy bien!

Acabo de despertar. Hubiese preferido no despertar.

"Yo siempre creía en algo y, por eso, me metía en líos. Cuantos más palmetazos me daban, más firmemente creía. Creía...¡y el resto del mundo, no! Si se tratara exclusivamente de recibir castigo, uno podría seguir creyendo hasta el final; pero la actitud del mundo es mucho más insidiosa.
En lugar de castigarte, va minándote, excavándote, quitándote el terreno bajo los pies. No ni siquiera traición aquello a lo que me refiero. La traición es comprensible y resistible. No, es algo peor, algo más bajo que la traición. Es un negativismo que te hace fracasar por intentar abarcar demasiado.
Te pasas la vida consumiento energía en intentar recuperar el equilibrio. Eres presa de un vértigo espiritual, te tambaleas al borde del precipicio, se te ponen los pelos de punta, no puedes creer que bajo tus pies haya un abismo insondable. Se debe a un exceso de entusiasmo, a un deseo apasionado de abrazar a la gente, de mostrarles tu amor. Cuando más tiendes los brazos hacia el mundo, más se retira. Nadie quiere amor auténtico, odio auténtico. Nadie quiere que metas la mano en sus sagradas entrañas...
Mientras vives, mientras la sangre está todavía caliente, tienes que fingir que no exiten cosas como la sangre y el esqueleto por debajo de la envoltura de la carne"

tantos ángeles y uno que es tan gris.

Soy la historia repetida mil veces.

Tengo la extraña sensación, el terrible presentimiento de que se está concretando hoy algo que supe hace dos meses atrás que ocurriría y que con el miedo con el cual estoy presionando cada tecla, con ese mismo miedo, fui incapaz de hacer algo para detener, algo que tal vez no tenía forma de ser detenido. Estaba escrito en mi destino. Lo pongo así porque no puedo dejar de ver todo solo desde mi perspectiva. Le pongo una cuota de egoismo y egocentrismo a esta historia para no sentirme del todo una perdedora. Aunque lo siento. Siento en este mismo instante la pérdida y también un rasguñón en lo que ahora late desesperadamente en busqueda de respuestas. Respuestas que ya sé de memoria como un discurso aprendido para un día escolar. Soy escolar al relatar como truinfa hoy una vez más el género masculino por sobre mi. Una simple aspirante. Soy y seré tan solo una soñadora que vive soñando los mismos sueños con las mismas personas en los mismos lugares. Lugares que tienen del todo comunes. Donde creí que había fantasía tan solo para agregarle un poco más de algo fuera de lo común a mi pasaje, a mi casa y a mi habitación. Mi habitación que pinte para demostrarte pero en el fondo para demostrar que me creía una persona interesante.
Mi habitación ahora tiene ropa por todos lados. Ropa que no es mía. Mi casa ya no es como solía ser. Se fue destruyendo de a poco después del terremoto. También así mi historia amorosa y mi relación con mis nuevos amigos.
A la hora de comer, he vuelto a tomar el rol de la niña de cinco años que solo come y observa a su al rededor. Contexto caotico. Sopa fría. Platos sucios.
La rutina de pagar cuentas y caminar por maipú para mi se había vuelvo un asunto olvidado. Pensé: esta gente que esta aquí gritando por Chile, esta gente debería ser con la que yo me debería juntar, no debería gastar dinero que no tengo para ir de plaza italia para arriba, esto soy yo. Hoy. Soy una niña-niño con pelo sucio que va a pagar cuentas, que aguanta las ganas de orinar, que llega a casa y limpia lo que hacen sus perros. Eso soy y nada más. Mi ropa miente y yo también. Lo que escucho no quiere decir nada. La gente con la que me ven menos. Mi vida esta bien lejos de todo lo que aparenta ser. Mi vida esta lejos de sus casas y de sus fiestas.
Esta bien que se concrete lo que tenía que suceder. Esta bien que lo entienda y que no haya salido a matar a nadie. Ya deje mi faceta de asesina y también la suicida.
Puede que esté asesinando mi vida social en estos momentos. Mis amigos. Lo laboral.
"El barco se está hundiendo" me dijo mi papá cuando vio mi tatuaje hoy. Ojalá pudiera decirle que tiene tanta razón. Se está huniendo y con el todo lo que puse fuerzas para que no sucediera de nuevo.

Ayer antes de dormir me puse a rezar y me acordé de cuando siempre lo hacía y era pequeña y creía mucho en eso.
Estoy a un pelo de volverme completamente desquiciada. Dios te pido por mi y por mi familia ayudanos a estar bien de una vez por todas, sé que me merezco cada una de las cosas que siento aquí dentro, se que todo se devuelve en esta vida pero te pido igual, como siempre lo hago cuando pienso que estoy muy enfera o a punto de morir, pienso que tengo que creer en algo que es la única forma de salirme un poco de esta burbuja en la que estoy viviendo y que me tiene absolutamente atrapada entre cuatro paredes, entre mi cerebro, mis costillas y mis recuerdos, mis sueños que ahora estan tirados por mi cabeza como calcetines perdidos que van y vienen y se revuelven como si todo se tratara de una labadora que no tiene tiempo límite y que no me quiere dejar en paz.
Despierto creyendo ingenuamente que uno puede volver atras y hacer las cosas bien y soy tan ingenua y tan tonta, que ya es hoy.
ya es mañana y todo sigue estando igual.

. dice:
buenas noches oye te quiero montones
ponte bien
nada es tan terrible
mirame a mi
saldremos de esta
es solo una etapa culia que hay que vivir hasta desangrarse

Este cumpleaños va a ser el más triste.

Hoy me siento tan vulnerable como si estuviera dividida en muchas partes y ni una con la otra tuviera algo que ver. Me siento disociada como viviendo una vida que no tiene que ver conmigo y sintiendo cosas que tampoco tienen que ver conmigo.
Desde un momento hasta ahora me he convertido en lo que soy. Me veo al espejo. Me veo terrible, como si mi cabeza estuviera creciendo cada vez más y mi cuerpo encogiendose hasta convertirme en una vagabunda de alguna calle santiaguina.
Mi rabia y rencor contra tanto ya me termino cortando la garganta en dos, me doy cuenta que no tiene que ver con el destino ni con él ni con ella, tiene que ver conmigo, con sanarme, sacarme todas las espinas que me han ido apretando el pulmón y todo lo que tengo adentro.
De mi solo salen inseguridades que ya se han convertido en personajes, personas que se aparecen frente a mi, ya las logro ver, las visualizo a la perfección y quiero patearles la cara y decirles que me dejen tranquila y no sé como hacer eso y no sé cómo pedir ayuda o como aprender a ayudarme sola.
Tu no tienes la culpa yo tengo la culpa.
quiero estar bien.

cinco lucas en mi bolsillo no necesito más nada más para olvidarte
esta noche me las lloro todas y cada una de las penas que tengo adentro
y más que nada con esa maldita universidad en la que me tuve que meter
pero hoy y nada más que hoy sufro y olvido porque desde el lunes
me va a dar exactamente lo mismo todo lo que tenga que ver con seres lejanos a mi
cambio y fuera.

PD:mamá , papá, estaré bien.

andade a putear a otro lado, putas como tu me he encontrado por montones, estan en todos lados y siguen hablando las mismas cosas, cosas sobre hombres,tamaños y sexo barato.
andate luego para no verte más como la puta que pareces.

HASTA LA VERDAD.

hasta la verdad definitiva en este momento con la luz que va

Un beso para la niña linda que lee esto.
yo también te quiero.

ME GUSTAN LOS LÍOS.

pero esta vez quiero canalizar mi energía en otras cosas.
perdón.

no puedo entender porque le doy tanta importancia al gesto de que me llamen por mi nombre.
Me dicen Carla y me siento especial.

La razón.

Todos mis planes van y vienen y ninguno se realiza realmente.
ojalá tuviera algo por lo que luchar de verdad.

J U N I O

lienza más - lienzame.

Me siento extrañamente feliz, mi madre me pregunta qué es lo que me pasa.
No lo sé, espero que no sea eso. Estoy feliz no más.
Renuncie.
No paro de escuchar la canción y bailarla.
Te imaginai hubiera habido terremoto?
yo pensé lo mismo.
La gente va y viene y uno no entiende porque llega a tu vida o porque uno llega a ellos.
Voy a estar de cumpleaños y va a ser muy distinto al anterior.
Aunque no sé.
uhhhhhh

lienza más lienzame.

antes de vivir hazlo conmigo, antes de siempre ya no hay más tiempo.
y el barco se nos aleja, ese barco que no nos deja y es que siempre viaja solo.

Me aburrí y quiero aburrirme bien de verdad y que no haya vuelta atras.
aburrirme en serio, dejar todo lo que no me sirve atrás.
Tomar una desición.

necesitar yo necesito.
querer yo quiero.

Voy a escribir una carta.

por favor por favor por favor por favor.

Que fácil dormir y que todo se trate de eso. Es como con las pastillas, el asunto de aliviar los síntomas.
Es común que no estes de acuerdo con tu vida, con tu horario de trabajo, con las comidas, como va cambiando tu cuerpo, con tu novia, con tu historia, que pudo haber sido y que es lo que es. Preferimos dormir.
Llegar a casa y dormir, tomar un vaso de agua por las mañanas nos hace bien, tratar de llevar una vida sana también, darnos tiempos de descanso de distraernos y reencontrarnos con algo de nosotros mismos que si nos hace feliz.
Dormir un rato pequeño aunque sea, querer empezar de nuevo una y otra vez, espernado el mañana porque el actual presente no nos satisface. Hay que apagar la luz.
Hay que hacerlo, porque todo el mundo lo hace y uno deja de preguntar tanto y comienza a callar más y oír. Escuchar. Escuchar lo que dice la gente de la calle, la que pasa al lado, como si cualquier consejo sirviera y al fin y al cabo lo que hace todo el mundo es seguir el curso natural de las cosas.
Reirse de uno mismo como terapía y dormir.
Yo no estoy de acuerdo y haría lo que fuera...
para que...
y salg...
Aquí y allá. Aquí y adentro. Aquí y afuera. No es lo mismo.

Un té para una habitación compartida.

http://www.youtube.com/watch?v=SDsxkQk6DWw&feature=player_embedded

quiero apagar todas las luces y volver a prenderlas. Cantar feliz cumpleaños doscientos años, pedir deseos por siempre, mirar las estrellas como solo algunas veces, solo algunas de vuelta a casa, otras desde mi techo, otras desde lejos de la cuidad.

Domingo.

Camino a casa inventé demasiadas canciones que ahora no recuerdo
también inventé varias soluciones y todas me parecían maravillosas
es más, no parecen tan imposibles, creo que nada es por azar y cuando pienso en esto, varias cosas y conversaciones se vienen a mi cabeza, de los porqué, los cuándo y como uno se encuentra con gente y esa gente da un giro a tu vida y hasta el día de hoy recuerdas palabras que parecían poesía pero que hoy tienen un significado para mi y me da risa, me río sola por la calle mientras el tipo de gorro chilote me pregunta donde está el cyber café y me grita desde más lejos que manuel mont es lo más cercano.
Sonrío, no entiendo muy bien porqué.
El discurso de que estoy tan loca parece ser atractivo para los demás, en realidad a mi también me atrae eso.
Alguien en problemas, es para mi una persona interesante. A diferencia de todo el mundo una persona inestable no me causa pánico y alguien impulsivo mejor.
Me caso conmigo misma.
Entonces el hecho de que camine cada domingo por esa calle, adquiere hoy un significado, teniendo en cuenta que perfectamente me podría topar conmigo misma y chocar.
Un choque entre un millón. A alguien le estoy robando esa frase.
me pregunto a quién.

al polo sur conchetumadreeeeee

preguntas todo el tiempo.

qué sucederá este invierno?
a quién conoceré?
con quién pelearé?
a quién le voy a llorar?
quien me va a solamente abrazar?
a quién terminaré dando un beso?
prestando mi cuerpo?
qué disco acompañará esta pesadilla?
viviré, otra vez.
preguntas todo el tiempo.

De locos.

Hay días como este, en que admiro de sobremanera a las chicas comunes y corrientes.
Comunes y corrientes para mi.
Las admiro, admiro su capacidad para llevar la vida tal cual es, así con el trabajo, las clases, la vida en familia y el novio que ven de vez en cuando, los amigos con los que salen en la noche, toman jugo en la tarde, ven la teleserie y además tienen tiempo para el msn. Todo bien, con la semana, con el día, con los meses y las vacaciones de verano.
Las miro caminar por la alameda a la altura de republica y veo que van a casa después de las clases a comer a hablar un rato del día a estudiar y sacarse sietes.
YO las miro, desde la ventana de la micro en la que voy a mi casa y podría considerarme común y corriente pero sé que tengo que darme contra el vidrio para dejar de pensar tanto.
Dejar de pensar en el suicidio, en la muerte, en la pena y en las chicas comunes y corrientes.
intento solo en el pensamiento en transformarme de un día para otro en una chica común y corriente con problemas comunes y corrientes igualitos a los que tengo yo, pero que agrando hasta convertirlos en catástrofe nacional.
Nadie quiere escucharme.
Yo soy tonta, no pesada.

http://www.youtube.com/watch?v=GXcj7-swfoo&feature=related

siempre y cuando quieras yo estaré aquí.

te voy a esperar.

si vienes por mi.
ya te lo dije todo.
ahora ven por mi.

Si vienes por mi.

http://www.youtube.com/watch?v=BBFQ-S8gqYc&feature=related

yo cruzaría el campo para verte llegar
yo regaría de promesas si vienes por mi

Yo todavía no entiendo cuales son esas cosas que no hay que decir y sigo sin entender porque no se dicen, pero al parecer si no las digo tengo suerte, si dejo que todo pase y no digo nada de todo lo que quiero decir va a funcionar todo
y voy a despertar y va a ser fantástico.

Una mala costumbre que se convierte en una sana costumbre.

Este día gris no me apenara y lo voy a disfrutar.

no importa no hay mas vueltas que dar.

mi corazón late como un bistec, mancha como el aceite y dice
no puedo olvidar lo que me hiciste
lo que nunca me diste
no lo puedo olvidar
y no importa.

papá ven a buscarme.

papá ven a buscarme. No entiendo porque dices que no.

mas te vale que te hayas arrepentido de haberme dejado por ese estupido
nunca me lo has dicho y siempre he querido oirlo
aun me llamas para saber como estoy
estoy bien en casa sin ti
no te preocupes tanto
yo ya no me he vuelto a hacer daño como esa vez
no tienes que preocuparte tanto por mi
he creido aunque sea un poco
estoy bien
nadie me quiere hacer daño
ella tampoco
lo hizo pero no queria
yo se porque siempre me dijo que no me queria hacer daño
no le eches la culpa
la culpa fue mia
tu sabes porque
hice lo mismo que contigo
equivocarme
eso esta bien
tiene un gusto exquisito
lo de equivocarse
un gusto a quitarse la piel de a poquito
duele
pero estoy bien
se que me quieres
gracias por tratar de salvarme la vida
a veces se te olvida
porque cuando realmente necesite que me la salvaras
me dejaste caer
hacia abajo
y mientras mas abajo estuve
mas aprendi a volar
necesito de otra persona
en este momento
que me salve
creo que esa persona esta detras de mi
sobre mi
o abajo
no lo se muy bien
lo voy a averiguar
luego
ya me va quedando poca piel
estoy apunto de mutar
como siempre
ya no tengo cara de dieciseis
eso si lo se
muy bien que lo se.

yo soy mejor que todos con los que has estado.

SUPER LIGHT.

http://www.youtube.com/watch?v=W2lELT9--BA&feature=related

puta así con el frío po, así quien no.

Esto debe ser del dos mil nueve.

-¡Estoy feliz!- Me encantaría poder decir ese texto como lo dice ese actor en “tu deseos en fragmentos”. Pero no, no me saldría igual, porque hoy mi particularidad me acompaña y se hace más presente que nunca. La primavera llego a salvarme del invierno. De la lluvia y los pies mojados por los zapatos con pequeños agujeros que nunca supe que tenía.
Hace calor, mucho calor y la gente empezó a ocupar short.
Yo estoy quedándome de nuevo fuera de casa, pero ya no para quedarme en la tuya. Es extraño. Pero el ser humano siempre es bueno para reinventarse. El mundo es tan grande que te puedes perder hasta en tu propia cuidad, comienzas a ver esos lugares a los cuales antes nunca les habías prestado atención. Es como si les empezara a llegar un haz de luz a todos esos detalles y te invitan a verlos y a encontrarlos más bellos. Los viejos lugares ya conocidos solo son nostálgicos, nostálgicos porque uno se aferra a lo bello que fue pero la realidad es más fuerte. Esa es la frase de hoy, la realidad es más fuerte.
No voy a dejar el país, ni emborracharme para seguir llorando sobre lo que ya no hay que llorar. Me voy a quedar aquí, en chile el país al que tanto le he tirado mierda, pero que en realidad no dejaría por nada del mundo, no hoy.
Tengo una nueva calle y mi tabla esta en el patio esperando.

Yo no necesito ni quiero competir con nadie. Yo ya soy lo demasiado competitiva como para entrar en una real competencia. No espero ni quiero darle un giro a tu vida, porque tu ya encontraste el príncipe que ya lo hizo antes de conocerme y fue esa la barrera, una de las tantas, que originaron nuestra distancia que cada vez crece más.
Desde siempre he competido y aunque suene cliché, las veces que pierdo es porque yo misma lo he decidido así. Soy demasiado buena como para perder. Me tengo fé y mi sangre, la que me corre por dentro esta entrenada viviendo en la adrenalina permanentemente. Cuando tengo que lograr algo, es demasiado simple todo, un juego, nada de seriedad.
No soy una persona seria. Soy una montaña rusa.
Estoy acostumbrada a los elogios que van y vienen, a las medallas que por misión tienen darte un reconocimiento, a mi no me interesa nada de eso. No quiero reconocimientos, eso no me trae nada de lo que realmente me interesa.
A mi el infierno me va bien, el cielo es mi casa y jesus está conmigo en todas partes.
En mi interior estan todos los tesoros, eso yo ya lo sé.
Me apena saber que dentro de esta relación, siempre estuvo demasiada gente involucrada, desde un inicio.
Creo por sobre todas las cosas que tu ya encontraste a tu otra mitad y también me entristece estar conciente de que no soy yo y que también nunca lo logré ser.
Pienso que no estaba en mis planes, que te conocí así, con eso y todo lo demás.
Tus fantasmas, tus íconos a seguir, por allá en Francia, España, bien lejos.
Yo estoy aquí, en mi casa, vivo en maipú y traté de mostrarte como veo la vida.
Tal vez si no hubieras estado contandome sobre tu relación perfecta, podríamos haber sido perfectas, pero lo entiendo.
Siempre he sido tu amiga y tu la mía.
Dejémoslo así.
Por ahora otros planes.

Me da rabia tener que crear otro blog porque no recuerdo mi contraseña.
Llegue del trabajo, en el refri hay arroz con leche que me hizo mi papá por que me quiere.
hace esos gestos, lo demuestra a su manera.
La micro en la que venía se quedó en pana.
Llore en el trabajo y una niña de cinco años me preguntaba qué pasaba.
qué le iba a decir yo, que pasaba que tenía hecho aguita el corazón.